خنده‌داره نه؟
آدم عکس خودشو می‌بینه یا صدای ضبط‌شده‌‌ی خودشو می‌شنوه و می‌گه اَه!!! این دیگه کیه؟
انگار باید شکل آلن‌دلون یا مریلین مانرو در اوج دلبری باشیم حالا آینه و دوربین و ضبط صوت دارن نامردی می‌کنن!!
عادت کردیم خودمونو بهتر از اونکه هستیم فرض کنیم.
برو جلو بوق بزن! نوبرشو آوردی؟ ها؟
جالبتر قضیه اینکه ما برای دیگران اصلا چیز عجیبی نیستیم! چون هزارسال اینجوری دیدنمون...
به نظرت چرا آدم "در اوج خواستن نمی‌خواهد"؟
این عبارتیه که توی دیالوگ فیلم هامون شنیدم و بارها بهش رسیدم. کاریو باید بکنم که به هر دلیل عقلی و منطقی باید بشه و کاملا به نفعمه و بسیار هم آسونه اما چیزی هست از درون من که نمی‌شناسمش و به شدت باهاش مخالفت می‌کنه بدون اینکه احساس و دلیلش رو درک کنم که چرا با این سماجت دست منو می‌گیره و نمی‌ذاره.
همون کسی که عملشو به اسم "دستم نمی‌ره" می‌شناسیم. اگه خوبه چرا انجامش نمی‌دی؟ مگه نمی‌گی اگه این کار بشه چقدر خوب می‌شه، خیلی کارها رو روال می‌افته، موفقیتت تو همینه، پس چرا دستت نمی‌ره؟
نمی‌دونم.
کسی هست که عین یه مافیای درونی یه گوشه از وجود آدم داره فرمانروایی می‌کنه اما کسی نمی‌شناسدش و خیلی از روابط و رفتارهای آدمو هدایت می‌کنه. شاید بشه بهش گفت شیطون، اما نه! شیطون نیست چون خودی‌تر از این حرفهاست. توی زوایای ناشناخته شخصیت خودمه اما به قدری عمقی و پیچیده هست که نمی‌شناسمش. قابل مذاکره و تعامل هم نیست. حرف، حرف خودشه.
دیوونه‌م؟
اگه گرگ این پستمو بخونه اینجا یه لبخند یه‌وری می‌زنه و می‌گه "معلومه!" خداروشکر که اصلا به وبلاگ من علاقه نداره.
گاهی حرفای عجیبی می‌زنه که آدمو به فکر وامیداره. امروز که داشت می‌رفت از بازار شهرداری گوشت بگیره بی‌مقدمه برگشت و بهم گفت "تو چرا گوسفندا رو می‌خوری و این کارو حق خودت می‌دونی؟" جوابش دادم "خوبه خوبه! باز شروع نکن!" شونه‌هاشو بالا انداخت و وقتی داشت پاشنه‌ی کفششو می‌کشید زیر لب غرغر کرد "چقدر تبعیض جنسیتی چقدر!!"
چرا توقع دارم خوب باشم در حالی که خودم توی تیم حریف هستم؟
یک توقع محال!
ما آدمها دشمن شماره یک خودمون هستیم و به خون خودمون تشنه. احمقانه‌ست نه؟
اما اینطوره، واقعا!!
می‌گی نه؟ پس جواب بده اولین و تنها کسی که بهت می‌گه تو چقدر بدبختی چقدر حالت بده چقدر ناتوانی چقدر اونهای دیگه از تو بهترن هیچکس دلیلهایی به موجهی بدبختیهای تو برای بد بودن و بیچاره بودن رو نداره کیه؟ هان؟ غیر از خودت؟ یه نگاه به دور و برت بنداز ببین موفق‌ترین دشمنت تو زندگیت کی بوده.
بیایم با خودمون آشتی کنیم، به خودمون اجازه لذت بردن از داشته‌هامونو بدیم.
لطفا.......
پ.نون: امتحانش ضرری نداره جواب نداد توبه می‌کنیم و برمی‌گردیم به جبهه دشمن، همونجا که ازش اومدیم.
هیچوقت شده تا حالا وقتی زیر آفتاب تند صورتتو تو هم کردی و می‌خوای وارد ساختمونی جایی بشی عکس خودتو توی شیشه‌ای، طلقی، آینه‌ای ببینی؟
من دیروز پریروزا دیدم، معمولا آدم این جور وقتا عجله هم داره که از زیر آفتاب درره حرکاتش هم تند و خشن می‌شه تقریبا. هیچکس نیست که وقتی راحت نیست ریلکس بخرامه. خلاصه من دم در ورودی بانک تجارت شعبه یادم نیست، توی شیشه در یه آدم عصبانی و خشن رو دیدم که به شدت ازم متنفر بود و با نفرت تمام بهم خیره شده بود و داشت میومد که منو بزنه بترکونه!
وقتی که وارد بانک شدم به خودم گفتم چندتا از دعواهای دنیا از یه جرقه اینطوری شروع شده؟
خدا پدر مخترع عینک آفتابیو بیامرزه، معلوم نیست چقدر از اختلافات و کتک‌کاریا رو ایشون حل و فصل کرده واقعا!
حالا غیر از آفتاب هم خیلی وقتا می‌شه که آدم از یه جایی پره تو صورتش پیداست. اصلا عادت داره شکلک شاکی تو چهره‌ش نقش بسته باشه...... خیله‌خوب! می‌دونم من بازم از این پستا داشتم. شاید توی این بابونه نه توی اون‌یکی! اما دلم می‌خواد برا یادآوری خودم هم که شده باز بنویسم. هی یادم می‌ره هی شکلک آدم شاکیو می‌گیرم می‌رم تو خیابون این و اون ازم می‌رنجن و فراری می‌شن در حالی که روحم از این جریان خبردار نمی‌شه!!
بچه که بودیم تقریبا هر جورمون که می‌شد، با یه دونه "بوسش می‌کنم" یا "بیا بوسش کنم" از طرف بزرگترها خوب می‌شد.
چی می‌شد اگه امروز هم "بوس" علاج هر درد و مرض و مشکلی بود؟
ورشکست شدی؟ بیا بوست کنم درست می‌شه.
قبض گازت سر به فلک کشیده؟ بیار بوسش کنم.
اضطراب شب و روز از حلقت می‌زنه بیرون؟ بوست می‌کنم.
چار دور ماشینت بس که لگد نر و ماده خورده اوراق شده؟ میام بوسش می‌کنم.
همسرت داره ازت جدا می‌شه؟ بیاین بوستون کنم.
ماشین لباسشویی خراب شد؟ بوسش کن خوب.
بی‌بی‌سی پارازیت داره؟ چرا بوسش نمی‌کنی؟
ژاپن 8.9 ریشتر زلزله شده. ملت بشتابید ششصد میلیون بوس مورد نیاز است.
.
.
.
همه‌ی دکترها، بیمارستانها، تعمیرکارها بی‌کار می‌شدن اما خیلی خوب می‌شد.
یک دنیای کودکانه‌ی بی‌نظیر...
بوته‌های شب‌بویی که محیط اطرافشان را اشباع می‌کنند از عطر مسکر و غلیظ خود، گربه‌های ولگرد و یاغی که می‌آیند و می‌روند مصمم، درختچه‌ی گل یخ با صدها زنگوله‌ی طلایی و رایحه‌ای اشرافی، ستارگان، مدالهایی که از سینه پهناور آسمان آویخته چشمها را می‌نوازند، تک‌ابرهایی که به سرعت پهنای دید را در می‌نوردند گاه ماه را می‌پوشانند و گاه حجاب ناهید می‌شوند، سگهایی که همیشه موضوعی برای مجادله آن دورها پیدا می‌کنند و چه غیرت و تعصبی بروز می‌دهند به چه بلندی، مردان پر حوصله‌ای که از دور چند خط نورانی می‌نمایند که گوشه خیابانها خم و راست می‌شود آرام و مدام، خروسهای همسایه مسابقه‌ی گوش آزاری دارند برای هیچ، این روزها برای هیچ، دیگر کسی با آوازشان از خانه بیرون نمی‌زند....
مسحور می‌شوم از دنیای شب.
کاش هکرها یه ویروس می‌نوشتن برای ذهن آدمها، هرچی توش می‌گذشتو آنلاین برات می‌فرستاد.
چیزی شبیه فیلم وات ویمن وانت. بعضی وقتها شدیدا بهش نیاز دارم. خیلی آدمها ویروس لازمن. زبون ذهنشون اونقدر فعاله که مجالی برای زبون تنشون باقی نمی‌مونه.
بعضی وقتها هست که ملت با هم اختلاف سلیقه پیدا می‌کنن و این اختلاف سلیقه بین آقایون و خانمها به اوج می‌رسه. مثلا در فلان مجلس یا پاساژ یه نفرو می‌بینن. آقاهه می‌گه بـــــــــــه، خانمه می‌گه اهــــــــــــــــــــــــه! به همین غلیظی!
اون چهره و مشخصات به نظر مرد هرچی زیبا میاد برای زن دو برابر زشته! و این خیلی عجیبه. آخه معیارهای زیبایی قاعدتا تعریف‌شده هستن. هیچکس به دماغ عقابی یا چونه تیز جلو اومده نمی‌گه زیبا.
تازه اگه سؤال هم بکنی این کجاش عیب داشت؟ جواب معمولا اینه: این که سرتاپاش عیبه! بدون ذکر موارد جزئیات عیوب...
شاید و شاید داستان نشوندن مرد در سرجای خودش است فی‌نفسه! اما من این قضیه رو برای چیزهای مختلف و اشخاص مختلف تست کردم و بسیار زیاد جواب گرفتم عین همین قضیه.
راستی معیارهای زیبایی اینهمه متفاوتن؟ در حد 180درجه با ضرب 2برابر و نصفی؟
سگ موجودیست که پاچه می‌گیرد، فقط پاچه کسانی را که به حریم خودش یا اربابش تجاوز کنند.
شتر کینه‌ایست، فقط در شرایط خاص و فصل خاص و به دلیل خاص.
عقرب نیش می‌زند، اگر پا رویش بگذاری یا به هر شکل جانش را به خطر بیندازی.
الاغ لگد می‌زند، واقعا الاغ لگد می‌زند؟ کسی دیده است؟ شاید به عنوان تنها وسیله دفاعی یک موجود بی‌دفاع.
آدم اما...
ناسلامتی از همه کاملتر است این موجود دوپا!
پ.نون۱: بله قربان، مستحضرم کاملا.
پ.نون۲: خدنگ عزیز اون آقایون شیش حرفی مرحمتشون زیاد شد؟
موضوع انشا: اگر به بالاترین نقطه آرزوهایتان رسیدید چکار می‌کنید؟
آقا اجازه؟ سریع برمی‌گردیم سر جای اولمون آقا!
این چه حرفیه عزیزم؟ چرا؟
آقا اجازه؟ چون اونجا یخ می‌زنیم آقا!
یعنی چی؟
آقا اجازه؟ شما هیچ کوهنوردیو دیدین که سر کوه بمونه تا همیشه؟
نکته کنکوری: به هرجا که برسی اونجا برات می‌شه نقطه صفر برای آرزوهای بلندتر مگه اینکه برگردی سر نقطه اولت و از رسیدن اون روز به قله خوشحال باشی.
نکته کنکوری: نقطه اول نباید الزاما بدترین حالت باشه. شاید حداقل آسایش.